A másik lényeges eleme az ősznek a szüret én mivel summás ősökkel rendelkezem genetikailag be vagyok kódolva a szüretekre igaz, hogy nálam lustább ember nincs a föld kerekén de a szüreteket szeretem.
Először a kukoricatörésekre szeretnék emlékezni nem nagyon szerettem, összevissza vágott a kukorica levele nagy volt a gaz…stb. Egy emlékezetes kukorica tőrésem azért volt, általában lovaskocsihátujjába dobáltuk a kukoricát vagy traktoréba ha pénzügyileg jól ment, de általában lovaskocsi hátuljában, egy rokonnak voltak lovai, ha ő éppen nem ért rá elhívtuk az öreget akinek a lovát úgy hívták, hogy rakéta igen ez csúfnév volt az a ló mindig az utolsó stációkat járta bármit is csinált a nyelve állandóan kilógott a fogai közül és mindig imádkoztunk munka közben, hogy csak ezt az egy szüretet bírja ki aztán mehet. Szóval lovas kocsi platójára dobáltuk a letört kukoricát, és egyik alkalommal sikerült jól fejbe dobnom csuhai sógort egy szép kukorica csővel aki a dobás és a sok bor illetve pálinka hatására elájult. Nem tudtam szégyenemben hová bújjak de megnyugtattak -Laci bátyád már megint sokat ivott-próbálták élesztgetni de nem kelt fel, dehogy is kapóra jött neki ez a kis malőr és az egész napot a diófa alatt töltötte.
Volt még alma szüret szedd magad akcióban, valamint dinnye lopás, egyik haverom anyjával mentünk dinnyét lopni és mikor jött a dinnyecsősz a haverom muterja a bő kismama ruha alá rejtette a dinnyét és hirtelen terhes lett a csősz tudta, hogy miről van szó, meg is akarta hallgatni a bébi szívhangjait de mi azt nem hagytuk bepattantunk a kocsiba ahol a kis dinnye kölyök megszületett a hátsó ülésre. Otthon a konyha asztalon felsírt de mi megszegtük és vidáman falatoztunk.
Volt még eper és szilva szüret kizárólag pálinkafőzetés céljából, egyszer elloptam fél liter pálinkát és megittuk az egyik haverommal, na és ezt a félliter pálinkát pótolni kellett ezért feltöltöttem vízzel ami miatt a pálinka persze tejfehér lett. Apám nem vette észre á dehogy!!!Nagyon nem kaptam ki végül is tőle örököltem a dolgot. Ugyan nem tartozik szorosan a tárgyhoz de azért mégiscsak, szóval amikor elkezdett anyámnak udvarolni, eljött a nap mikor bizonyítania kellett hogy fajin matyó legény, szóval menni kellett malacvágásra ekkor volt először úgymond az anyóséknál, mindenki tudja aki nem annak most elmondom, hogy a malacvágáshoz hozzátartozik a pálinka fogyasztás hajnalban mikor megjön a hentes egy feles, utána reggelinél még egy aztán a nap folyamán a többi szépen sorjában. A pálinkát nagyanyám kezelte és eldugta a nyári konyhába, apám mert ügyes fiatalember volt megfigyelte, hogy az öregasszony hova rejti a pálinkát és egy gyenge pillanatban beosont jól meghúzta, és nap folyamán még párszor aztán mikor jött az ebéd már félig sem volt a literes pepsi-colás üveg, hú vakargatta a fejét hogy most mi lesz, de szerencséjére talált ilyen 4 literes fonott üveg kannát ami még majdnem tele volt pálinkával gyorsan utána töltötte ügyelve, hogy ne locsolja szét persze nem nagy sikerrel, de ezért úgy ahogy sikerült neki. Na eljött az ebéd nagyanyám hozza a pálinkát apám ivott még egy felest és elájult. Behúzták a szobába az ágyra, nagyanyám mivel nem vette észre hogy fogyott volna a pálinkából mondogatta hangosan a többiek előtt-Ez jó fiú lesz! Ez nem fog inni! Három felestől berúg, három feles kiüti! Jó vejem lesz ez nekem!. Persze eközben apám az ágyban forgolódott hányingeres trippben, olyannyira hogy bele is hányt az egyik gumicsizmába ami az ágy szélénél volt leállítva szóval szépen belehányt a jó fiú. De angyal maradt mert senki nem vett észre semmit, csak másnap mikor nagyanyám seprűvel hajtotta a macskákat az udvaron akkor derült ki legalábbis anyám számára ez a hányás dolog. Megkérdezte nagyanyámat-Mama hát miért hajtja ezeket a szerencsétlen macskákat?-Nagyanyám mérgesen nézett rá és ezt mondta-képzeld el lányom! Reggel mennék ki a tyúkokat etetni és gondoltam csizmát húzok mert szaros az udvar, szóval húzom a gumicsizmát felfelé, hát valami puhát érzek kihúzom a lábam, hát tiszta szar a harisnyám, én nem tudom hogy csinálták de beleszartak a gumicsizmámba. Ezek a kurva macskák.
Kis kitérő után most már tényleg térjünk a tárgyra, sok szőlő szüreten voltam már kiskoromba is kivittek mert ugye otthon nem lehetett hagyni, ilyenkor előszeretettel mentem keresztanyám előtt mert szerencsétlenül szüretelt és sokszor elejtette a szőlőfürtöket és amikor lehajolt nekem remek belátásom lett a melleire és még melltartó sem volt rajta. Ilyenkor vizet hordtam meg fasírtot szóval én voltam a tápanyag ellátó ha úgy tetszik pincér. Később az iskolával jártunk szüretelni rozzant Ikarus buszokkal szerettem mert nem kellett suliba menni, lehetett a csajokkal incselkedni meg ládánként adtak x forintot, általában Guba J nevű haverommal szedtük a szőlőt egyszer rájöttünk egy trükkre és nagyon sokat kerestünk vele, leszedtünk egy láda szőlőt aztán vittük a számoltatásba felírták de nem nézték hogy kiöntöttük e a konténerbe ezért nem öntöttük ki mentünk egy kört a sorok között aztán újra és újra sokat kerestünk vele a sorunk meg félig volt leszedve, amikor nagyon nézték, hogy kiöntsük e persze kiöntöttük káromkodások közepette, hogy mindenki oda figyeljen és lássa, hogy mi kiöntöttük. Egy hét után dupla annyi pénzt kerestünk mint bárki az osztályból, és még kaptunk is valami könyvet amit a magyar tanár intézett szépen beleírva gyöngybetűkkel, hogy társadalmi munkánk eredményeként blablaba blablaba
Volt olyan év hogy nem nagyon volt idő a telekre járni így szüretre nagyon gazos lett minden és egy ilyen gazos szüret alkalmával eltűnt a nagymamám, mentünk mindenki haladt a sorral szépen, aztán eljött a reggeli ideje, szépen leterítettük a pokrócot leültünk reggelizni eszegetünk egyszer csak nagyapám azt mondja, hát nagyanyátok? Hol van, senki sem tudta na elkezdtünk kiabálni neki semmi, elindultunk a szőlősorok között hát az egyik legnagyobb gaz felől nyöszörgést hallottunk megyünk oda hát nagyanyám görbe háttal próbál felemelkedni de, hogy nem bírt szegény felállni csak nyögött. Kiszedtük valahogy belőle és kérdeztük, miért nem bírt felállni azt mondta -lehajoltam, hogy bekössem a cipőm de felemelkedni már nem tudtam, mert elkapott a gaz és ebben a hülye helyzetben kínlódtam míg ki nem húztatok.
Volt úgy hogy az egyik félig pártfunkcionárius rokonunk vett szőlőt a szomolyai szőlőhegyen, nagyon rossz állapotú szőlőtőkékkel apám mondta is neki. Nem sokat fogsz szüretelni Józsikám de ő nem foglalkozott ezzel megvette a szőlőt ami a szomolyai szőlők közül a legmagasabb Ponton volt mindegy egyszer kimentünk megnézni hogy milyen remek is az a szőlő és hát mire felértünk a tetejére engem is a szívinfarktus kerülgetett (pedig akkor még fitt voltam)mondtuk is neki hogy ez elég terror -na jó de nézzetek szét ezt a kilátást micsoda panoráma!-Szaros búzaföldek semmi érdekes csak magasan volt. Jó hát ha panorámát akartatok venni akkor jól van. Mindegy eljött a szüret ideje meg is jöttünk három kocsival két utánfutóval, hogy igen itt most szüret lesz, hát lett is három zsák szőlő ami el fért az egyik Wartburg csomagtartójában. Nem érdekes jó nap volt keveset dolgoztunk mégis volt pogácsa hurka kóla kolbász szóval minden ami kell. Következő évben el is adta a telket persze mi soha nem hoztuk fel a témát a későbbiekben.
Lehetne még de meguntam,és gondolom nem vagyok ezzel egyedül.
